Nouvelle année scolaire.. Nouvelles désilusions, troubles et perditions

 
Une impression que tout se barre, que ma vie va là où elle ne devrait pas aller. Que tout ce qui arrive est un échec...
Nombres de soirées ratées qu'on ne compte même plus sur les doigts de la mains.. Même s'amuser est devenu difficile..!
Je me rend compte que je ne suis plus qu'une loque, qui s'ennerve contre tout, se dispute contre tout le monde. J'essaie de tout contrôler mais ne contrôle en réalité plus rien. Je met tout ça sur le compte du Karma, un karma qui semble ben mauvais.. Pourquoi, qu'ai je fais ?!

Grandir, pourquoi grandir rime t-il avec refléchir. Je me revois il y a 2 ans, voir même qu'un..vivre ma vie tout simplement, ne pas réfléchir..Qu'est ce que ça engendra dans mon futur ? Est ce une bonne idée ? Vais je trop loin ? Vais je me détruire ? Commencer à réfléchir au futur, alors qu'on c'etait toujours dis qu'on ne devait penser qu'au présent.

J'ai l'impression de perdre mes repères, perdre tout ce que j'ai toujours aimé.
Ma mère part travailler loin, je mécroule en larme en annoncant ça de maniere anodine à une copine.. et si ça me touchais plus que je ne pensais..? et si devenir une grande fille ne me plaisait pas tant que ça ?

J'ai recommencé avec Thomas..
On a tous cru que ça marcherai, même moi j'ai réussi à y croire. Et puis bim, de nouveau scénario identique, retour arrière exacte..Pas une faille, toujours pareil. Fouine, conversation conprométante, pauline, doute, ennervement, dispute, amour, reconciliation...
"Je ne veux plus de lui reprend le, eloigne le de moi, qu'il ne revienne plus jamais"..!
Si tout pouvais s'arrêter là.
Il l'aime et l'aimera toujours, où c'est ce que je me dis pour que ce soit plus facile. Je ne sais si je l'aime où si le fait de me sentir dans une histoire digne d'un film dramatique qui me plais même plus que l'amour. J'aime donc soufrir. ou pas, mais pourtant mes faits et gestes n'arrivent à prouver le contraire !

Un besoin que tout change, eloigner ce sentiment de déprime.. Cette impression d'être maudite, que plus rien ne va jamais bien aller.
Je me rend compte que la vie ne peut ne pas toujours être une partie de plaisir, et ça me fait peur. J'aimerai arrêter de réfléchir et juste avancer, j'ai l'impression de devenir comme la masse qui se pose des problème pour rien, et déprime sans raison, et ce n'est plus qu'une impression semble t-il, je suis comme ça.